Journal de bord d'une détraquée motrice ^^

Mercredi 20 décembre

 Petit-déjeuner :

-         Rien.

Déjeuner :

-         ½ tomate aux herbes et à l’ail

-         1 steak de soja à la provençale

-         200 grammes de haricots verts

-         1 BA vanille 0%

Dîner :

-         200 grammes de riz / sauce tomate et légumes

-         200 grammes de compote pomme/cassis

-         1 pomme

Jeudi 21 décembre

 Petit-déjeuner :

-         1 café.

Déjeuner :

-         1 steak de soja à la provençale

-         150 grammes de tagliatelles / sauce tomate

-         30 grammes de pain aux céréales / fromage

-         1 clémentine

Goûter :

-         5 chocolats

-         1 part de gâteau au chocolat

Dîner :

-         100 grammes de filet de poisson

-         2 tomates assaisonnées

-         1 pomme

Vendredi 22 décembre

 Petit-déjeuner :

-         1 café.

Déjeuner :

-         200 grammes de riz / tomate

-         1 compote pomme/cassis

-         1 clémentine

Goûter :

-         1 part de gâteau au chocolat

-         quelques pralinés

Dîner à la crêperie :

-         1 crêpe blé noir œuf/tomate

      -    1 crêpe blé noir banane/nutella

Je suis depuis aujourd'hui un protocole élaboré par une diététicienne. Tout ce qu'il y a de plus équilibré et de sain. Et tout ce qui me fallait, je crois. Je suis arrivée à un stade où j'ai perdu toute notion d'équilibre alimentaire, d'alimentation variée... "Manger normalement" me terrorisait. Je ne mangeais quasiment plus d'aliments chauds, plus de protéines... Je courrais aux carrences, si ce n'est déjà fait.  Alors, la frustration est si grande que les crises sont là, sont revenues après quasiment un an d'absence.

Le protocole c'est surtout psychologique. Comme vous toutes je sais parfaitement ce qu'il faut manger. Je connais la diététique sur le bout des doigts. Mais rien que le simple fait d'avoir tout cela écrit noir sur blanc, clair et net, et puis la volonté aussi, ça fait beaucoup. Ca change tout.

Je me suis dit en mai dernier, en m'inscrivant sur l'Echappée Belle, que j'étais prête à guérir. Que je voulais guérir. Hier soir, en réfléchissant à tout ça. Tout ce qui s'était passé au niveau des TCAs depuis mon inscription. Si j'avais avancé? Si j'avais régressé? Stagné? J'ai stagné. Abominablement stagné. Avec des hauts. Des bas. Comme tout le monde. Mais je me rends compte que ce que je voulais c'était arrêter les crises et revivre mon anorexie, sans toutes ces crises. Ca n'a rien d'une guérison. C'est se détruire, encore et toujours. D'une autre manière, mais se détruire. Et pourtant ça ne m'était jamais venu à l'idée, je ne m'en étais pas rendu compte. 

Voila... Je n'ai plus rien à perdre. Et j'ai mangé un repas normal, équilibré et sain ce midi. Ca me fait plaisir et je suis fière. J'ai cuisiné seule en rentrant de mon tour en ville et de mon partiel d'anglais (in the pocket ). C'était bon et j'étais fière. Il est 18h12, je n'ai toujours pas faim, pas la moindre envie de crise qui pointe le bout de son nez. Je me sens bien.

A suivre.

Merci Carole.

Photo : Audrey. Parce qu'elle est divine.

La journée d'hier, aussi bonne fût-elle, s'est soldée par une crise. Normal, nan?! Je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi faire. Je suis à bout de force, je n'en peux plus. Ce n'est pas tant une fatigue physique, bien que présente, mais surtout une fatigue psychique. Heureusement les nerfs aident à tenir. Mais jusqu'à quand?!

Mes partiels commencent la semaine prochaine. Espagnol, anglais, puis droit constitutionnel. Je suis au top pour les langues, et en même temps ce n'est pas dur vu le niveau demandé en fac de droit. Mais en droit consti, c'est la cata, je n'ai que quelques bases, et encore. Alors qu'avant hier j'ai réussi à m'atteler à la tâche, j'ai appris tous mes TD, hier impossible de me mettre au boulot, rien à faire. J'ai fini par sortir en ville boire un thé avec une copine puis faire mes courses de Noël, histoire de ne pas perdre totallement ma journée.

J'use et j'abuse des D*******. Je me sens vraiment nulle, ça ne sert à rien qu'à m'abimer de l'intérieur. Il ne reste plus qu'un cachet sur la plaquette, et j'espère ne plus en racheter de ci-tôt.

J'ai l'impression que tant que la fac de droit ne sera pas terminée et sortie de ma vie, rien n'ira. Je me languis de voir l'année scolaire se terminer et l'été arrivée. Puis la rentrée. Travailler, disserter, commenter, apprendre... J'ai l'impression de mourir en droit.  Ce n'est pour moi que de la culture, rien de plus, ça ne me passionne pas. Alors après mainte et maintes recherches sur les sites d'orientations, dans les bouquins, au CIO et tout le tralalala, et la grosse impression de revenir un an en arrière en classe de Term... mon choix s'est arrêté sur Fac de Lettres modernes, ou Fac d'anglais. Je m'interroge aussi sur une bi-licences Lettres modernes-anglais. A voir!  Les débouchés seront fixes et strictes dans ma tête, au moins je saurais où je vais et pourquoi je suis assise dans un amphi avec des tas d'autres étudiants comme moi. Chose que j'ignorais, et ignore toujours en droit. Donc voila, professorat, professeur des ecoles ou milieu de l'édition si j'opte pour les Lettres. Rien que d'en parler, de l'écrire, ça me redonne espoir et un semblant de bonne humeur...

Quand je disais que j'appréhendais les fêtes de fin d'année, je le disais du point de vue familial. Du point de vue nourriture, ça ne me fait pas peur. Je ne suis pas ferrue de tous ces mets gastronomiques, je picore, je ne fais jamais de crises à table, donc c'est un problème de réglé. La période de Noël est toujours celle où je maigris...

Pour le réveillon de Noël, mon frère mes parents et moi devions allés au restaurant  comme l'an dernier. Mais cette année mon père n'a pas l'air décidé et les restaus ouverts un 24 décembre au soir ne courrent pas les rues. A voir...

 

Je l'ai bien cherché. 7 cachets, 1 gorgée d'eau et je savais que je passerais une nuit d'enfer. Mais ça, la fatigue et la déprime, ça s'est transformé en véritable maladie. Fièvre, maux de tête, tout. Aujourd'hui fut ainsi donc une journée dodo suivi d'un petit tour sur le net. Quelques messages sur le forum des fées et 2 thés plus tard, je viens écrire ici. Le besoin d'écrire sur ce blog pointe chaque jour un petit peu plus son nez. Le mal-être est grandissant, aussi.

Je m'étais promis de réviser mon droit consti aujourd'hui. Mais non. Rien. En même temps je n'étais pas non plus en état de réviser. La vie est une question de priorités, il semblerait que moi je préfère me rendre malade.

Je suis frustrée de ne pas avoir une vie d'étudiante type. Aller en cours, réviser, passer des nuits entières sur une dissertation. Au lieu de ça, je vais à des cours en regardant les aiguilles de ma montre avancer lentement, je ne révise quasiment pas chez moi. Je rêve d'explications de texte, de commentaires et de dissertations, de traductions anglaises et de conjugaison espagnole.

Les fêtes de Noël approchent. J'appréhende.

600 grammes en moins depuis mon dernier post. 2kilos de perdus depuis vendredi. Et pourtant aujourd'hui fut une interminable crise. *larmes*

Je n'ai pas pu m'empêcher cette putain de boite de D******* à la pharmacie tout à l'heure. Et je sais que ça ne fait maigrir, que ça n'élimine que l'eau et abime mes instestins. Chaque fois que j'en prends je me jure que ça sera la dernière. Je me sens mal comme si mon coeur allait laché d'une minute à l'autre. Mais rien n'y fait. Rien.

Mes partiels sont la semaine prochaine, du moins trois matières. Langues et Droit Constitutionnel. J'ai appris les langues, mais je n'arrive pas à me motiver pour réviser le droit.